WTF is going on?!!!!

Ces temps-ci, il est rare que j'écris. Surtout sur ce blog qui au départ était prévu pour ma vie personnelle et qui s'est transformé un peu, sans que je ne m'en rende compte vraiment, en un semi-blog sur la beauté. Disons que je ne m'y attendais pas a celle-la... Marie-Eve la fille quasi garçon manqué. C'est comme ça que je me vois... j'ai jamais été forcément hyper féminine jusqu'en février ou mars dernier, ce qui surement décourageait mon amoureux. J'ai même entendu parlé entre les branches qu'il avait mandatée une de nos amies communes a m'influencer pour que je porte de plus grands décolletés, par exemple. Je pourrais sortir le commentaire qu'il aurait pu m'en parler directement mais bon...Passons...

C'est pas pour ça que j'écris, pas pour chialer... C'est rarement mon intention. J'ai toujours besoin de ne pas blesser les autres, ayant été élevée avec la mentalité ''Qu'est-ce que les autres vont penser de moi si je fais telle action''. Mais présentement, j'ai un besoin urgent d'écrire mes pensées, besoin d'écrire tout simplement. Car derrière la façade de jeune femme a la vie épanouie, heureuse et amoureuse (c'est pas faux, bien sur) se cache un côté qui me fait peur sérieusement.

Moi qui a habituellement une mentalité a voir le positif dans tout, a avoir 1000 projets, qui a une patience d'ange (il m'en faut habituellement beaucoup pour me faire réellement exploser), je vois le contraire depuis quelques semaines en moi. Fatigue accumulée? Surement vu mes horaires de fou... Mais pourquoi la patience me fait dangereusement défaut, même au travail parfois? Pourquoi je fais une montagne d'un petit rien au quotidien? Pourquoi ma motivation légendaire pour les projets auquel je crois est disparue? Pourquoi même les rencontres entre amis longtemps attendues me tombent sur les nerfs après un moment? J'ai l'air bête trop souvent envers mon fiancé... Je suis beaucoup plus sensible, je me sens coupable d'un rien, et j'ai souvent le goût de pleurer... C'est juste pas normal. Je le sens. Qu'est-ce qui se passe? Je comprend pas du tout. Et oui ça me fait peur!

Je ne suis plus moi-même et franchement, je crois être la seule a réellement le voir. Je cache mes pensées depuis trop longtemps. J'ose pas parler de peur de faire souffrir des gens. Est-ce si mal? Un peu peut-être... car je me fais mal a moi-même. Mais demain (lundi) je prend une journée off que pour moi. Essayer de reprendre un peu de cette énergie perdue et essayer aussi de retrouver mes pensées positives. Car même les baisers et les bras de mon fiancé qui m'enlace n'arrivent pas a faire partir totalement tout ça...

Bon, il est très tard. Je dois aller dormir un peu. Peut-être que ça chassera les idées noires... C'est drôle comment les personnes qui prennent soin des autres avant elles-même sont souvent les personnes qui on le plus besoin des autres au final...